Разкайвам се. Вината. Срам.
Бях загубил колко десерти съм изял, колко шоколада и колко храна. Това беше нещо повече от празнично ядене, осъзнах, докато коленичих над тоалетната, загледан в девствения бял ръб. Докато пъхнах пръст в гърлото си, запушвайки устата, но не бълвайки, накрая приех, че нещо не е наред с мен.
Беше Коледа и наистина не бива да я прекарвам удвоено в банята, опитвайки се да повърна.
Винаги съм бил перфекционист. Невротичен и определено контролен изрод. Обсесивно и компулсивно. Те бяха чертите, които ме направиха успешен, но не знаех, че това са и чертите, които ме правят склонен към хранително разстройство.
Не си спомням да знам какво е било нормалното хранене.
Като състезателен плувец в гимназията, бях абсолютно гладен през половината време. Другата половина просто бях леко гладен.
Стереотипите, които чувате за плувците, които ядат огромни ястия, са верни - щях да ям два пъти повече от баща си за вечеря и пак да отслабвам. Бях щастлива, здрава и активна. Храната не беше нещо, за което прекалено много мислех. Хранех се здравословно, внимавах какво влагам в тялото си и ядох достатъчно, за да съм сит.
Някъде преди завършване на гимназията, нещо се промени. Толкова дълго бях слушал как хората ме хвалят - „Имаш перфектното тяло!“ „Уау, толкова си хубава!“ „Мога ли просто да бъда ти?“ - че се чувствах притиснат да поддържам този имидж.
Стресът също не помага. В близко бъдеще се очертаваха приложения за колеж. Натискът да бъдеш перфектен беше твърде голям. Исках да бъда златното момиче и по много начини може би бях: капитан на плуване в университета, президент на федерацията за стипендии в Калифорния, член на изпълнителния съвет на Националното общество на честта, доброволец на Американското общество за ракови заболявания, 3-ти в моя клас от над 500, финалист на Националната заслуга ... Можех да изброя постиженията си по памет, но това не беше достатъчно. Никога не беше достатъчно.
Разбрах си, че може би животът ми би бил по-добър, ако бях по-хубава. И ако бях по-кльощава, може би щях да съм по-хубава.
Между второкурсника и младшата година циците ми бяха нараснали с два размера чаши за три месеца. Изглеждаше, че пубертетът най-накрая ме е ударил. Почувствах се като крава в сравнение с моите слаби приятели, като юница в сравнение с останалите типични момичета от Калифорния, които изглеждаха сякаш излязоха от Бренди Мелвил обява. Исках да нося тези течащи горнища, както те, но те просто ми приличаха на палатки. Скочих от размер 0 на размер 7 и това ме изплаши. Много.
Въртях се извън контрол. И едно от нещата, над които загубих най-голям контрол, беше яденето.
Винаги съм бил здравословен ядещ - мразя чипсовете с нездравословна храна и пържената храна ми става гадно - така че не мислех нищо от първите няколко пъти, когато ядях може би 20 порции плодове и зеленчуци на едно заседание.
Но това се случваше отново и отново, с тъмен шоколад, с ядки, с гранола и осъзнах, че чувствата, които изпитвах, винаги са едни и същи. В съзнанието си знаех, че трябва да спра, че трябва да спра, че всеки разумен човек вече би спрял, но все едно ръката ми имаше собствен ум.
Беше като преживяване извън тялото почти, сякаш моят рационален ум се носеше над мен, гледайки как лопатя храна в устата си.
Не го нарекох преяждане.
Лятото след последната година беше по-добро. Пътувах до Париж, прекарвах дни на плажа с приятелите си, хранех се, когато усещах глад, спирах, когато се чувствах сит, накрая се чувствах в мир с тялото си. Животът беше добър.
Първокурсник на колеж също беше добър или поне така започна. Но както всички хубави неща, и това приключи.
Отслабнах през лятото, откакто спрях емоционално да се храня, и коментарите на „имате перфектното тяло“ започнаха отново. Чувствах се горд от тялото си, приех факта, че имам така желаната фигура с пясъчен часовник, знаех, че съм отслабнал и исках повече от всякога да поддържам този образ. Чувствах се победител в победата над Първокурсник 15 .
Зимната ваканция унищожи всичко това. Прибирането у дома винаги е било бурно. Обичам семейството си, но те имат уникален начин да ми влязат под кожата. „Яжте повече, направих това специално за вас“, казваше майка ми. И тогава: „Защо ядете толкова много? Ще напълнеете! Вече виждам как талията ти става по-дебела. ” Родителите ми ме разгневиха ирационално и начинът ми на работа беше да ям всичко, което се вижда. „Спри да ядеш“, щяха да ми кажат. Бих ял само повече, за да компенсирам.
Вторият семестър от първата ми година не ми се стори добре. Бях стресиран, уморен, неподготвен да се справя със снега и заведения за хранене, които можете да ядете не бяха добри към мен. Ядох купички и купички с моркови и фъстъчено масло („Здравословно е, казах си аз), до степен, в която ядях повече от приятелите си. За период от 4 месеца бях качил 25 килограма.
Не го нарекох преяждане.
Загубих по-голямата част от теглото през лятото, но оттогава се ужасявам да си го върна.
Вече не знам колко нормални хора ядат, колко трябва да ям. Започнах да си броя калории в главата, повтаряйки си отново и отново, „Трябва ви калориен дефицит, за да отслабнете. Не консумирайте повече, отколкото изразходвате. '
Бях обсебен от тренировките - това беше нов метод за контрол. И с препълнен график (класове, работа, срещи, тренировки по плуване) беше лесно да пропуснете храненията. Бих могъл да хапна ябълка за обяд и гранола за вечеря.
Но аз се почувствах изтощен, установих, че има няколко дни, в които имам удари на главоболие, които няма да изчезнат с часове, установих, че се разболявам постоянно, че тялото ми се чувства като че се разпада, че менструацията ми е спряла напълно. И все още не отслабвах. Знаех, че не тренирам толкова, колкото бях, и начинът ми да се справя с това беше да намаля още повече приема на храна.
какво е алкохолното съдържание на бирата miller lite
Моята цел? За да се върна към тялото си на първокурсници, предварително наддаване на тегло.
Моят мисловен процес? Че съм твърде невротичен, за да може някой да го харесва истински, затова трябва да бъда хубава, за да могат хората да искат да бъдат около мен.
Моята фасада? Че съм бил гурме, винаги съм бил такъв и храната няма хранителни разстройства нали?
Смятах, че може би съм преяждащ.
Дойдох с идеята да напиша статия за празнично преяждане, вдъхновено от всички публикации в мрежата за предотвратяване Наддаване на тегло на благодарността. При проучване попаднах на раздел в учебник за хранителни разстройства. Разбрах, че булимията не просто консумира огромни количества храна и се кара да повърнете. Всъщност, много от булимичните болести дори не се връщат след изпиване. Вместо това повечето булимици се прочистват чрез екстремни упражнения или силно ограничаване на калориите си на следващия ден. Едва когато прочетох това, разбрах, че съм булимик и преяждане, в зависимост от случая.
Всичко се втурна обратно към мен: пияно ядене на цяла пица в 3 часа сутринта и бягане на 6 мили на следващия ден и пропускане на обяд и вечеря, ставане, когато никой не беше наоколо, за да яде 15 порции ядки и шоколад, изяждане на цяла кутия гранола и легнал на леглото си и се чувствах като кит на брега ...
Опитах интуитивно хранене, опитах се да ям, докато се наситих, като спрях, когато бях доволен. Подейства известно време. Зимната ваканция винаги започва добре. Започнах кикбокс, за да замествам плуването, и го намерих за отличен начин да освободя агресията си и да накарам разочарованието. Но Коледа не означаваше никакъв кикбокс и никакъв кикбокс не означаваше изход. Колко лесно е да се подхлъзнеш по старите си начини, когато няма никой, който да гледа ...
Започна със закуска. Разстроен от факта, че липсваше коледен брънч, ядох шоколад след шоколад. Загубих броя след 10. Чувствах се отвратен от себе си и обмислях да бягам, но вместо това подремнах.
Коледната вечеря беше също толкова разочароваща. Да, семейството ми беше прекарало деня в приготвянето на китайски празник, но на мен ми писна от китайска храна. Открих, че ям кроасан след вечеря, след това бар със сладолед, после още шоколад, после произволни десерти, които намерих в хладилника ...
Това ме накара да се опитам (неуспешно) да се накарам да повърна за първи път, знаейки, че така ще се почувствам по-добре. Стомахът ми се чувстваше разтегнат до степен на сериозна болка, която легнах на дивана в опит да ускоря храносмилането си. „Утре няма да ям“, замислих се и разбрах, че нещо трябва да се промени.
Приех, че съм преяждащ.
Не е лесно да се каже това. Лежа по корем, все още се разклащам от количеството калории, които току-що съм консумирал, все още ми е гадно от количеството храна, което току-що изядох. Чувствам, че току-що съм качил 30 килограма, сякаш бедрата ми са станали по-дебели и стомаха ми е по-отпуснат.
Но първата стъпка към възстановяването е приемането и се надявам, че разказвайки моята история, всички хора, които изпитват едно и също нещо, са достатъчно смели, за да потърсят помощ. Хранителните разстройства не са нещо, което се признава в китайската култура, точно както не са психологическите разстройства и може би ако го бях признал по-рано, можех да потърся помощ.
Можех да спра този порочен кръг.
Написвайки това, надявам се, че предприемам стъпките за подобряване.
В известен смисъл е егоистично - писането винаги е било моята терапия - но искам и всички, които се чувства по същия начин да знам, че разбирам, че се боря и с това, че е нещо, което можем да преодолеем заедно.
Може би те не осъзнават, че имат хранително разстройство, може би не осъзнават, че е саморазрушително, може би не знаят колко лесно е да се повтори, но с моята история, може би ще го направят.
Не е лесно да се каже това, но имам хранително разстройство.
Намерете ресурси тук , на уебсайта на Националната асоциация за хранителни разстройства.
