Spoon е създаден, за да бъде хранителна мрежа за студенти, които интелигентно обсъждат и споделят съвети относно храненето в колежа. Покрихме забавни теми, вариращи от Chipotle хакове да се рецепти за микровълнови чаши от следващо ниво . Но тази седмица приемаме по-сериозна бележка в опит да предизвика разговори за това, което хората не са толкова склонни да обсъждат.
Тази седмица е Национална седмица за осведоменост относно хранителните разстройства . Това е движение, посветено на повишаване на нивото на обществено разбиране и достъп до ресурси за често стигматизирано заболяване на психичното здраве. Всичко е да се даде глас на мълчаливо чудовище - чудовище, което се предлага във всякакви размери и форми. Затова помолихме вас, нашите читатели, да споделите вашите сурови, честни преживявания с хранителни разстройства, за да покажете на тези, които в момента се борят, че не са сами.
Отговорите се изсипаха. Решихме да ги пуснем, нередактирани, на три части, за да запазим тяхната цялост и искреност. Това е част първа. Можете да намерите част втора тук и част трета тук .
Ето вашите истории.
От около четири години съм билимична и анорексична.
Пил съм хапчета, гладувал съм, правил съм сокове. Всъщност съм по-здрав сега, отколкото на 16, но всеки ден е борба, всяко хранене е борба и всеки момент, в който храната ми попадне в устата, е борба.
- Университет Корнел
Никога не съм бил диагностициран официално с хранително разстройство.
Снимката е предоставена от imgkid.com
Никога не съм ставал достатъчно кльощав, за да могат хората да бъдат изключително загрижени за физическото ми здраве. Никога не съм губил коса, имал изпъкнали кости или страдал от умора. И никога не съм казвал на никого, че се боря. Разбира се, някои хора може да са забелязали знак тук или там, но аз бях внимателен и толкова добър да го фалшифицирам. Известно време дори успях да си го преправям. Мислех, че съм добре .
Години наред, след като се бях примирил с факта, че всъщност страдам от някакво хранително разстройство или най-малкото изключително нездравословна връзка с храната и упражненията, все още не знаех дали това е така достатъчно. Нямах тежките симптоми на истински анорексик, не изпивах и не се прочиствах като булимия. Може да се каже, че имах „EDNOS“ или „орторексия“, но тези етикети са също толкова обезпокоителни, колкото самите болести. За повече от четири години от живота ми, Не успях никога да кажа думите „имам хранително разстройство“ защото дори в собственото си състояние на страдание не чувствах, че отговарям на истинските ужасни истории за това какво може да направи хранителното разстройство.
Тук съм сега, за да ви кажа, че случаят не трябва да бъде краен, за да бъде наранен . И не е нужно да отговаряте на всички симптоми от някакъв глупав контролен списък, за да заслужавате помощ и да знаете, че не сте сами. Все още се боря с „хранителното си разстройство“ всеки ден и фактът, че все още не съм в състояние да се справя, без да се чувствам неудобно, е в основата на проблема. Разстройството ми беше тайна, за която мислех, че мога да задуша в забрава . Вместо това той просто стана по-голям и по-труден за прикриване.
добри места за ядене в лукс тексас
Нашето общество е голямо в посочването на проблемите си с проблеми като хранителни разстройства, но не толкова голямо в търсенето на конкретни решения. И така, моето: не се страхувайте да говорите . Не се страхувайте, че само защото проблемите ви може да не съвпадат с нечии други, те нямат значение. И не се страхувайте, че ще бъдете осъдени за това, че сте по-малко или по-малко засегнати, отколкото вие сами знаете, че сте.
През годините, откакто най-накрая отскочих от най-ниската точка на своето разстройство, най-накрая успях да отворя няколко души, дори и да не са напълно, относно моите борби. И всеки път, Разбрах, че не съм сам . Че годините, които прекарах, чувствайки се изолирани и маловажни, бяха плод на собствените ми страхове, а не на общността около мен.
Всички се борим с нещо. Така че не се страхувайте да го споделите. Ще откриете, както и аз, че светът е много по-малко черно-бял, отколкото си мислите .
-Северозападният университет
Наличието на хранително разстройство беше едно от най-трудните неща, с които съм се справял през живота си.
Знам, че това е супер клише, но беше. Имам късмета да кажа, че родителите ми са все още заедно, никога не съм имал близък роднина или приятел да умре или да бъде сериозно ранен и като цяло бях доста щастлив. Не знам какво го предизвика . Винаги съм се борил с проблеми с изображението на тялото (и на всичкото отгоре винаги съм бил слаб. Никога не съм имал наднормено тегло, но това е психическо нещо). Когато имах хранително разстройство, вече не се радвах на живота. Щях да се лиша от ядене на неща, които харесвах, и ако спечелех и ядях нещо, което исках, щях да дъвча храната си и след това да се извинявам да изплюя всичко обратно. Беше отвратително.
Имах най-добра приятелка от детството, която дойде да ме посети и моето хранително разстройство променяше настроението ми толкова много, че бях пълна кучка за нея. Бях мрачен, ядосан, притеснен и обсебен от храна и ядене . Това е всичко, за което можех да мисля. В допълнение към това, че ми развали пътуването, моето хранително разстройство ме разгневи и раздразни, че накара тогавашното ми гадже от повече от година да се раздели с мен. Умът ми беше постоянно погълнат от ядене и тъй като не ядях достатъчно, винаги бях раздразнителен и капризен.
Най-лошото беше, че казах на майка си, че мисля, че имам проблем и тя напълно го издуха, сякаш не беше нищо. Чувствах, че никой не може да ме приеме сериозно . В крайна сметка бях изключително слаб - почти не ядях и тренирах два пъти на ден - бягах много и правех упражнения за съпротива от типа на Джилиън Майкълс.
Имах късмета да имам треньор по бягане, който забеляза отслабването ми и ми спомена, че изглеждам нездравословен и не се държа като себе си. Доверих му се и той ме убеди, че за да се представя добре в сезона си по крос кънтри, ще трябва да спра проблема си. Тогава най-накрая можех да се върна към нормалното си аз. След няколко месеца бях много по-добре.
Всеки ден е тежък. Имате добри дни и лоши дни. Оттогава напълнях. Все още тренирам пет пъти седмично и честно казано, Много по-щастлив съм да изглеждам СИЛЕН, отколкото да изглеждам КОЖЕН . Ходя на фитнес не за „отслабване“, а за да се чувствам предизвикано и постигнато. Също така ме радва да погледна момчетата, клекнали до мен, и да видя, че клякам далеч по-голяма тежест от тях. Насърчавам всички момичета и момчета да намерят някой, с когото да могат да говорят.
Но по-важното е, че насърчавам приятелите и роднините на засегнатите от хранително разстройство (дори ако те не го знаят направо, но просто подозират). Можете да им помогнете. Имате повече власт, отколкото си мислите, че имате, особено що се отнася до това. Никой никога не трябва да отблъсква близките си, както аз. Ако можете да помогнете на някого, моля, помогнете. Това ще промени целия им живот.
- Калифорнийски университет, Бъркли
Бях на 14, когато за първи път ме нарекоха дебела.
Това беше моята баба след семеен пикник, който включваше много сирена и вкусни десерти. Това все още са някои от любимите ми неща, на които да се наслаждавам. След това бивши приятели, бивши гаджета, кучки момичета и момчета в баровете, след като им отказаха учтиво. Не обичам да посещавам барове наистина, защото някои хора се държат така, сякаш могат да нарушат тялото ви, като правят коментари или опипват тялото ми.
Трябваше да намеря овластяване и да подобря телесната си представа за себе си . Направих това, като управлявах какво ям, нося и как изглеждам. Наличието на по-голям контрол върху това, което ям след преместване, но в къщата на родителите ми ме накара да се почувствам по-независим, но тъй като сега съм по-независим, трябва да се издържам и имах проблеми с адекватното си хранене.
Когато имам достъп до храна, имам склонност към преяждане и емоционално ядене и след това издържам толкова дълго, колкото мога, преди да ям, като се допълвам от енергични упражнения и използвам приложения за преброяване на калории, за да се опитам да остана на път. Не знам, че това са лоши, но чувствата ми към храната са много странни. Като цяло се опитвам просто да му се наслаждавам повече и да имам по-здравословна връзка с храната, тъй като тя е толкова голяма част от живота ми.
Хранителните разстройства са изключително трудни.
Това е нещо, което никога не бих си представил, че мога да кажа от личен опит. Сега лично познавам четири красиви, умни, атлетични, уникални момичета, които страдат от хранителни разстройства. Всеки от тях е в различни етапи на разстройството или възстановяването. Нито една от техните истории не е еднаква . Няма определен път да отслабнете, да се лекувате и да станете отново здрави, както се опитват да покажат много от филмите в здравния клас.
Толкова е трудно да гледаш как някой, когото толкова обичаш, се изплъзва . Това е най-трудната част, че човекът, когото някога сте познавали, е част от себе си, сляп за необратимите щети, които причиняват на тялото си.
Когато приятелят ми започна да отслабва, бях шокиран, но си затворих очите. Разбира се, щеше да спре, беше умна, знаеше по-добре, отколкото да има хранително разстройство. Тя беше звезден спортист с невероятно тяло, нямаше нужда да отслабва. Всички мои приятели се съгласиха и затова си държахме устата затворени.
Само дето тя не спря. Месеците минаваха и тя бавно се хвърляше все повече и повече от себе си, докато тя буквално беше сянка на предишното си аз , мъничък скелет с плеснат мускул. Това беше най-лошата част, че тъй като беше в състояние, тя се оправда, че загуби толкова много килограми. Докато тя отиде в колеж, новите й приятели си помислиха, че така е било винаги тялото й, създавайки свят, в който хранителното й разстройство все още не съществува.
След това дойде постоянното притеснение, дебнене на нейната емисия във Facebook, за да види дали са качени нови снимки, показващи това, което знаех, че е истина, но не исках да казвам на глас: най-добрият ми приятел има хранително разстройство .
Приятелите ни се обаждаха постоянно, шокирани, плачещи, ядосани всеки път, когато беше качена нова снимка. Какво правим и как да й помогнем? Изведнъж забравяте колко близо сте били някога и ставате обвързани с език. Все едно искаш непознат да сподели най-дълбоката им тайна, с изключение на това, че непознатият ти е най-добрият приятел и вече знаеш какъв е отговорът.
Изчаках два месеца, преди внимателно да я поставя под съмнение загубата на тегло. Запитванията ми бяха отхвърлени с различни оправдания, които се страхувах да предизвикам. Отне ми още един месец, за да стана по-непреклонна, като казах на приятеля си какво прави със здравето си, ако продължи да живее по този начин, като я инструктирах да получи помощ. Тя отговори с колко благодарна беше, че се грижа достатъчно, за да се грижа за нея, но избягвах думите „хранително разстройство“. Всички мои приятели се опитваха тук-там да стигнат до нея, но в крайна сметка всички се отказахме. Как да накарате човек да види за какво е сляп, докато все още се опитва да бъде любящ и подкрепящ ?
Изминаха повече от две години, откакто моята приятелка започна да отслабва, и тя все още не е лекувана от хранителното си разстройство. Искам да помогна, да се свързвам с нея всеки ден, докато тя получи помощта, от която се нуждае.
Но е сложно. Как поддържате връзка с приятеля си, ако постоянно я майчинствате, казвате й неща, които тя не иска да чува, но има нужда, като през цялото време се опитвате да покажете любовта и подкрепата си, но тя реши да се лекува? Наистина е трудно да се реши дали да бъдеш строг и директен или обичащ и пасивен.
Защото хранителните разстройства са трудни, когато се случват на хора, които обичате.
Не мисля, че имам хранително разстройство.
Честно казано, от четири години не успях да разбера как да го нарека или какво да мисля за него. Не се мисля за дебел, но определено не съм слаб. Качих значително тегло от 11 клас. Това, че съм нисък, не помага много на външния ми вид и не помага, че винаги съм бил малко дете. Майка ми буквално пропуска колко кльощава бях в средното училище и гимназията . Знам, че семейството ми иска да отслабна, защото знаят, че искам, но не осъзнават как се увеличава натискът.
Дори не мога да си представя как биха се почувствали, ако знаеха, че съм бил периодично булимичен през последните четири години. И мога ли да го обознача като булимия? Периодична булимия? Това нещо ли е?
Храненето ми може да бъде нарушено - някои дни се „препивам“ и по-често Озовавам се навита над тоалетната в общата ми баня в общежитието , надявайки се никой да не влезе да ме чуе. Но когато чета лични истории на други хора за хранителни разстройства, не мога да не се чувствам, че нямам това. Не ям нездравословна храна до точката, в която чувствам, че не мога да спра, не прекалявам с физическите упражнения, нямам телесна дисморфия, не гладувам. Изминавам седмици, може би месеци, без да се карам да повърна. Обичам да се храня здравословно и в по-голямата си част чувствам, че връзката ми с храната е наред .
Но след това се връщам през тоалетната, няколко дни подред, няколко седмици поред, в зависимост от нивото на стрес, предполагам? Честно казано не знам дали трябва да потърся помощ. Не мисля, че това се отразява на психическото или физическото ми здраве и в по-голямата си част не мисля, че имам проблем. Но дори не мога да се сетя да говоря на глас с приятелите или семейството си за това, без да плача.
Смущавам се от това и Знам, че нещо не е наред , но какво би могло да класифицира прочистването ми като хранително разстройство? Ако „потърся помощ“, какво би означавало това, ако периодичната ми булимия не засяга социалния ми живот, учените или физическото здраве?
Трябва да вярвам, че има много други студенти с подобни навици като моите и подобни мисли . В тила ми няма глас, който да ми казва, че яденето не е наред. Имам късмет, че разстройството ми от храненето не завладява живота ми и имам късмет, че статиите, които прочетох за хранителните разстройства, не ми резонират напълно. Но в действителност повръщането ми винаги ще витае над мен. Все още не знам какво да направя от това , но оценявам възможността да го сваля писмено. Благодаря ти .
Знам, че съм булимична.
Снимката е предоставена от Alex Baker Photography
Но няма да направя нищо, за да го спра, защото знам, че никога (физически) няма да ме убие. Но по дяволите ме разкъсва на парченца отвътре .
Събуждам се всяка сутрин, вдигам ризата си и гледам колко плосък е коремът ми през съня от предишната нощ. Ако стомахът ми се чувства стегнат и виждам леките извивки на талията си, ще се обърна, за да видя страничния си профил, да всмуча малкото останало изпъкналост и да се вгледам в отражението си, горд от това как изглеждам в този момент. Но ако има някаква изпъкналост или мога да почувствам отпуснатостта на кожата си, когато започвам деня си, мога да гарантирам, че ще се чувствам като абсолютна глупост през целия ден. Ще си кажа, че съм просто грозен, изперкал азиатец, който не е бил благословен с гените с прави пръчки, които изглежда, че всяко друго азиатско момиче тук има .
Независимо от начина, по който започвам деня си, обаче, ще планирам деня си около ежедневното си пътуване до фитнеса. Опитвам се да ходя на фитнес всеки ден. Може би защото нямам самоконтрол около храната и преяждането всеки един проклет ден. Няма значение, че на следващия ден имам домашна работа, есе или тест - пътуването до фитнеса е на първо място . Защото, ако не направя това пътуване, за да вдигам тежести, да отида на елипса или да бягам ... ще стана още по-дебел, отколкото съм вече. Тревогата ми изстрелва покрива и движи всичките ми мисли, когато не мога да отида на тренировка. Обикновено компенсирам, като пропускам хранене или ям само салата през следващите два дни.
Предполагам, че най-лошото е, че знам от какво произтича проблемът ми . Очевидно имам някои проблеми със самочувствието, но мисля, че всеки го има. Знам, че ако не прекарвах толкова много време, преследвайки други момичета в Instagram и Facebook, нямаше да сравнявам тялото си с тяхното. Дори се опитах да изтрия Instagram и Facebook от телефона си. Дори не издържах осем часа. Не мога да спра да гледам кльощавите, разкошни образи на модели, желаейки да съм красива като тях и слаба като тях. Защото ако някак си имах тяхното тяло, животът ми щеше да бъде толкова перфектен, колкото и техният .
Работя по проблемите си, но не съм сигурен, че те се подобряват . Всъщност вероятно ще се опитам да ходя на фитнес два пъти на ден сега, когато предстоят пролетни ваканции.
-Тексаския университет в Остин
Преди ядях всичко, което исках.
Обичам храната, но винаги съм искал да бъда слаб. Сега само да кажа, че никога не съм бил дебел. Но един ден теглото ми стана твърде много за мен. Реших да направя промяна, драстична . Започнах да спортувам много и все по-малко ядях. Убедих се, че не харесвам храните, които харесвах. Научих се да харесвам чувството на глад болката от успеха и напредъка.
За три месеца отслабнах много. Видях си гръдния кош, нямах мускул. Но бях кльощава. Около две години по-късно се колебах. Понякога се отказвах, понякога прекалявах. Никога не съм се връщал към най-тежките си. Но проблемът е, че винаги има чувството, че не е достатъчно . Не съм достатъчно кльощава, не се опитвам достатъчно, не съм достатъчно красива.
Каква е целта? За кого правя това? Какво се опитвам да докажа? Какво ще извлека от това, което вече не получавам? Тези въпроси остават без отговор. Просто искам да ям каквото си поискам, когато пожелая, и да бъда кльощава . За съжаление това никога няма да се сбъдне.
Когато сега се обърна назад към младостта си, е трудно да повярвам, че някога е имало момент, в който да виждам тялото или храната си като враг.
Снимката е предоставена от fanpop.com
Винаги съм бил закръглено хлапе, но никога не е било нещо, на което да обръщам голямо внимание. Семейството ми щеше да ми каже, че съм сладък и имах достатъчно личност и смелост, за да мисля някога по друг начин.
Ясно си спомням как един ден по време на танцов клас се оглеждах около огледалните стени и си мислех, че съм толкова по-голям от всички останали слаби, красиви момичета. Почувствах се толкова неудобно в спортните си панталони от полар Gap и тениската, че сега почувствах, че не покрива нито една част от тялото ми. След този момент тялото ми стана източник на стрес. Средното училище беше ад, където връстници ми казваха, че не съм красива, че нямам значение, защото не съм слаба, руса или желана .
В някакъв странен обрат на съдбата израснах с пет сантиметра и не напълнях преди гимназията. Започнах да се чувам с толкова много хора, че изглеждах добре. Че бях красива. Бях търсен от момчета и затова се харесвах. Бях кльощава. Чувствах се добре. Въпреки че тогава не го разпознах, сега осъзнавам, че правех наистина опасни диетични решения, за да поддържам това тегло и увереност. Не получавах хранителни вещества.
Спомням си, че се возих в колата с майка ми и сестра ми и ги чух да ми казват, че мислят, че имам телесна дисморфия - болест, при която виждате тялото си като изкривена версия на себе си. Чрез тези мъчителни лещи хората виждат преувеличени версии на своите недостатъци, което ги кара да мразят части от тялото си, които ги правят такива, каквито са. Мислех, че са смешни, всичките ми приятели са слаби и никой от тях няма проблеми. Ние бяхме тийнейджъри. Това беше животът.
Докато гимназията ставаше по-трудна, се озовах да пека, за да облекча стреса. Открих, че намирам уют в храната - здравословна, сърдечна, вкусна храна - за да бъда здрав. Не ме интересуваше как другите ще ме възприемат, защото знаех, че мозъците и състраданието ми са важните за мен.
Отне ми няколко години, за да се почувствам наистина комфортно в тялото си - което, макар и да не е тънко, е красиво. Поглеждам назад към себе си в средното училище и ми се иска да мога да кажа на това 12-годишно момиче да бъдеш себе си е много по-удовлетворяващо от това да бъдеш този, който някой друг иска . Все още се боря с желанието да постигна определен стандарт на красота, но знам, че това е животът и това може никога да не изчезне. Чувствам се толкова щастлив, че мога да знам това не е вярно, когато някой каже, „нищо не е толкова вкусно, колкото се чувства кльощавото.“
Мисля, че е толкова важно да обърнем внимание на хранителните разстройства, защото те се срещат в толкова много различни форми. Често мислим, че те не се отнасят за нас поради това, колко широко разпространени са стандартите за красота. Но като 21-годишна жена се обръщам назад към младостта си и Изпитвам страх от това колко лесно е да си помисля, че тези наистина опасни мисли и чувства са просто нормални .
В прогимназията бях новото момиче.
Снимката е предоставена от persistencies3.rssing.com
Затова се записах да участвам в една пиеса, надявайки се да се сприятеля. Едно от по-големите момчета трябваше да ме вземе, в стил принцеса, за една сцена. На първата ни репетиция той ме пусна пред всички. Опитвайки се да спаси собствената си гордост, той каза на всички: „Тя е наистина тежка.“
Разбира се, не бях (не че щеше да има значение), но инцидентът предизвика поредица от нездравословни храни, продължила през следващите няколко години. Моята перфекционистична личност се вложи още повече в навика. За щастие, Имах приятели и семейство, които ме подкрепяха , и въпреки че навикът е лесен за връщане и до днес, аз се научих да се боря с него и да обичам себе си и храната отново.
как да пиете алкохол, без да го опитате
Изпращане на големи прегръдки на всички, които са имали подобни последици с храна. Никога не е късно да се формират здравословни (и щастливи) навици.
В гимназията имах булимия.
Всяка вечер след вечеря се качвах по стълбите и изхвърлях всичко, което бях ял. Също така щях да ям огромни количества храна, чувствайки се, че не мога да спра, и след това да се прочистя, докато не остане нищо.
Започна с това, че си мислех, че мога просто да отслабна с няколко килограма, затова реших да се храня здравословно и да броим калории. Тази диета се превърна в пълна с хранително разстройство. Щях да се погледна в огледалото и физически да видя как се разширявам и дебелее. Ограничих приема на калории, който бих прочистил, ако ям повече от това, защото се страхувах да не ям нищо над лимита си. Бях напълно зает с калории, а не с хранене и все още имам някои постоянни ефекти от хранителното разстройство.
Въпреки че минаха години и се виждам възстановен, Все още не мисля, че някога ще ме напусне напълно. Все още прекалявам с това, което ям. Понякога се опитвам да огранича калориите си и много рядко ще прочистя по навик. Хранителните разстройства са не само психически и физически заболявания, но и пристрастявания. Никога не бих спрял, ако някой не разбере и за щастие някой го направи.
Опитах се да накарам да повърна повече пъти, отколкото мога да преброя от 13 до 20 години.
Снимката е предоставена от потребителя на тапети за HD тапети
Никога не успях да накарам нещо да излезе и се чувствах като пълен провал заради това. Убедих се Бях толкова жалък, че дори не можех да повърна както трябва .
Израснах в танци, наблюдавайки и сравнявайки се с момичета с по-слаби крака, по-малки кореми, по-добри фигури и (казах си) повече увереност. Никога не съм мислил, че съм със затлъстяване, но знаех, че не съм здрав или с добро тегло. И Понякога ревнувах от онези, които имаха повече наднормено тегло , защото те изглеждаха все още много по-удобни в телата си от мен.
Бих ял много малко в продължение на няколко дни или седмици, а след това щях да изпивам, докато не се почувствах толкова отвратен от себе си и не исках да се нараня. Така че бих ограничил храненето си отново. Никога не успях да остана повече от три дни без храна и Мислех, че това ме накара още повече да се проваля .
Отне ми да загубя силите си (поради дългосрочна дисфункция на ставите) и да стана толкова по-зле (да се самоубия, да режа и ограничавам храната, за да се накажа, че съм аз и депресията, която контролира живота ми в продължение на три години), да съм на терапия и след това намиране на физиотерапевт, който би могъл да ми помогне с моята ставна дисфункция и да ми помогне да намеря отново силата си преди Започнах да се оглеждам в огледалото, без поток от обиди да минава през мозъка ми .
Сега тренирам редовно и се храня предимно здравословно (вече не ограничавам, въпреки че понякога все още изпивам) и мога да контролирам депресията си достатъчно, за да се чувствам щастлив. По-рано мислех за себе си като за неуспех, тъй като дори не можех да имам истинско хранително разстройство . Но това, както и всички други мои негативни мисли, беше лъжа. Имах проблем с храната и образа на тялото си и непрекъснато се опитвах да правя нездравословни неща, за да го променя.
Едва когато започнах да се занимавам със здравословни неща, се оправих. Първо с рязане, а след това ядене и след това депресия. Това беше дълъг процес и Все още избягвам огледалата, когато имам лош ден , защото знам, че ако гледам малко прекалено дълго или под прав ъгъл, този глас, който ми казва, че съм провал, дебел и глупав, няма да може да млъкне.
Прекарах целия си живот обсебен от храна и диети.
Ако някой щеше да ми каже рано, че целият ми живот щеше да се занимава с храна, щях да кажа, че са луди. Кой би избрал да губи живота си, мислейки за храна ??
За съжаление аз .
В началото на живота ми баща ми „помогна“ да разбера, че ям твърде много, като ме смути на семейната маса за броя на порциите, които приемах. Това унижение доведе до скриване на храна и ядене, когато никой не беше наоколо - независимо дали бях гладна или не.
В моята гимназиална младша година бях диагностициран с хипотиреоидизъм. С добавянето на лекарства започнах да отслабвам и положително внимание. Това се превърна в пристъпи на анорексия и булимия - моите „болни“ опити да се опитам да контролирам храненето си, използвайки мисленето на всички или нищо . Прекарах много петък и / или събота вечер с друг анорексичен / булимичен приятел, преяждане и след това намерих бани на ресторант / бензиностанция, в които да повърна, когато нямаше партита или „екшън” в противен случай.
В моите ранни 20-те години булимията остана с много по-малко анорексични моменти, водещи до наддаване на тегло. Бях смутен, имах ниско самочувствие и просто исках да остана скрит. Веднъж в средата на 20-те години си помислих, че съм хвърлил кръв и това ме изплаши достатъчно, за да спра за малко. Обсебването от диетата / храната остана без прочистването и напълних още повече. Ожених се на 25-годишна възраст и бях с наднормено тегло.
През 30-те си години, все още борейки се с наддаване на тегло и намиране на „правилната“ диета, започнах да прочиствам от време на време, виждайки го като единствената работеща алтернатива. Осъзнах обаче, че с две малки деца и кариера на пълен работен ден, нямаше време сам да го преследвам и се зарекох да спра напълно, когато бях на 40 и имам.
Оттогава обаче Останах преяждащ и емоционален . В добрите дни се контролирам, но в лошите ям смущаващо количество храна. Отслабнах в началото на 40-те години, след като следвах програмата за отслабване в Лос Анджелис, но след като загубих ръководната си позиция на 41-годишна възраст, изпаднах в дълбока депресия и върнах цялото тегло обратно. Опитах наблюдатели на тегло, диети с ниско съдържание на мазнини, NutriSystem, група за отслабване в болница (която включваше консултации), Аткинс, Саут Бийч. Проследявал съм, измервал съм, изследвал съм, чел съм. Имам FitBit, бягаща пътека и елипсовидна машина. На 45 години съм смутен от теглото си и се крия от живота. Срамувам се от това как изглеждам, от това, което съм направил, и от това, което не успявам да контролирам.
Храната, с единствената цел да даде живот, вместо това взе моята.
Моля се другите да не тръгнат по същия път - това е толкова загуба! И Моля се да намеря някакво облекчение и не прекарвайте втората половина от живота си също като измъчвани ...
Аз съм 68-годишна жена, която започна моето ED, когато бях на 13.
Майка ми докосна стомаха ми и ми каза, че ако някога искам някой да ме обича, по-добре не напълнявам. Това беше първият ден, когато научих как да се прочистя .
Боря се с ЕД от няколко пъти прочистване до пет или шест пъти на ден. Имам проблеми с гърлото. Трябваше да си направя няколко операции заради това. През изминалата година бях най-добрият, който някога съм бил, само с прочистване може би шест пъти.
Само на другия ден прочистих отново, след като не го направих цели четири месеца.
Не знаех, че децата ми знаят, че се чистя от година . Намерих едно от моите момичета да го прави и я попитах защо. Тя каза: „Мамо, ти го правиш постоянно.“ Счупи сърцето ми. Тук Бях вкарал невинната си дъщеря в ED, без дори да знам . Отказах ли се в този момент? Не, не го направих, но бях по-внимателен да не го правя, когато някой си беше вкъщи. Щях да отида, без да ям, докато не остана сам.
След като децата ми пораснаха, ЕД се влоши много години.
Бог да ми помогне, не искам да повтарям това, което съм преживял в миналото.
Никой никога не ми е диагностицирал хранително разстройство.
„Твърде кльощава“ - да. „Изключително съзнателен за приема на калории“ - определено. Но това, което преживявах, никога не бе етикетирано . Бях отслабнал значително количество килограми една година в колежа поради драстичното намаляване на храненето и тренировките всеки ден - и изведнъж се озовах обсебен от калориите спрямо калориите навън.
Не бях непременно недоволен от начина, по който изглеждах, но исках да отслабна - което по онова време мислех, че трябва да отслабна (поглеждайки назад, нямах толкова много килограми, за да отслабна). Знаех с какво се боря, въпреки че не беше сериозно, беше проблем. Чувствах се виновен / тъжен, след като ядох само един висококалоричен / угоен елемент, понякога преяждах и често планирах храненията си за деня / седмицата доста предварително. Обичам да ям, но вместо да ми е приятно, това стана предизвикателство за безпокойство .
В крайна сметка реших да се отворя за семейството / приятелите / терапевта за това. Да говоря за това и да осъзная, че имам някакъв проблем, независимо от размера, беше най-трудната част - но това направи разликата в мен по-добра. Отне известно време и все още съм почти сигурен, че никога няма да бъда напълно доволен от хранителните си навици и тялото си, но стана неимоверно по-лесно с хората за подкрепа, с които съм близо. Примирих се с факта, че въпреки че вече не съм размер 0, аз съм по-щастлив в кожата си - все още ям много здравословно, но животът е да се наслаждавате на малките неща - което понякога може да означава кекс или парче пица (или три).
Искам хората да знаят това хранителните разстройства са във всякакви форми и размери , и въпреки че може да не е достатъчно тежко, за да се получи задължително медицинска помощ, все пак може да бъде постоянна битка. Късметлия съм, че не е станало тежко, но разговорът с някого, преди да е стигнал до този момент, е бил важен. Отворете се, потърсете подкрепата на всеки близък и знайте, че може да стане по-добре / по-лесно .
Най-важното е, че осъзнах, че всеки, който наистина има значение в живота ми, няма да се чувства различно към мен дали съм с няколко килограма по-лек или по-тежък - всъщност всичко, което някой иска да види, е, че се чувствам комфортно в кожата си , без значение какво казва числото на скалата. „Красива“ не е свалянето на тези килограми или тялото на бикини с пролетна ваканция . Прегръща това, което си, докато водиш здравословен, балансиран живот. „Здравословно“ не е свързано с теглото или как изглеждате (можете да бъдете напълно здрави, без да сте слаби) - това е доволно от избора и навиците ви.
За мен, е възможно най-накрая да се насладя на любимия ми кекс с моркови или купа с мак и сирене .
