Смъртта винаги е била нещо, за което съм чувал, но никога не съм го преживявал. Никога не съм мислил, че ще бъде толкова трудно да се справя, докато не преживея смъртта на баба си. Бях израснал както с майките на майка си, така и с баща си, но с нито един от дядовците си. Един от дядовците ми е живял в друга държава и е починал, когато бях млад. Дори присъствах на погребението му, но смъртта му не ми повлия така, както на баба ми.
Отричане
Все едно част от живота ми беше отнета от мен. Беше произволна събота сутрин, докато лежах в леглото. Обадих се от майка ми, която ме попита какво правя и как протича уикенда ми. Това беше съвсем нормален разговор, който водехме почти всеки ден, докато тя не ми съобщи новината. Тя ми каза, че трябва да ми каже нещо, и аз я попитах какво е това.
Когато започна да ми разказва, помислих, че това е някаква болна шега, която тя избра да ми изиграе. За съжаление не беше шега. Тя ми каза, че баба ми е починала предния ден от инфаркт. Докато тя започваше да навлиза в подробности за смъртта си, което предполагам си помисли, че бих искал да знам (не го направих, все още ме преследва), плаках както никога досега.
Сълзите ми се изливаха непрекъснато от очите и мислех, че сърцето ми ще се пръсне от гърдите ми. Заглуших телефона и майка ми продължи да говори, опитвайки се да запълни тишината, която я бях оставил за около минута. Реших, че е време да затворя, за да мога просто да пусна сълзите, затова й казах, че вече не мога да се справя да говоря за това и че трябва да тръгна.
Затворих и завърших плача си с мисли само за баба си, които никога не съм си представял, че губя. Майка ми ми се обади и ме попита дали съм добре и имам ли нужда от нещо. Разбира се, тя не можеше да направи нищо, докато беше в Мериленд, затова й казах, че съм добре. По някаква причина си помислих, че ще се оправя.
Дори отидох в библиотеката, но това доведе до по-голям плач, а публичните сълзи са дори по-неудобни от плача насаме. Отидох в кафенето, което доведе до повече сълзи, затова реших да вложа чувствата си в стихове, които запазих в раздела „Бележки“ на телефона си. Това не беше решението, но ми помогна да напиша как се чувствам, което имам навика да правя.
Гняв
Ако го върнем към лятото преди този настоящ семестър, баба ми беше хоспитализирана. Известно време имаше медицински проблеми, произтичащи от нейните нездравословни хранителни навици, които баща ми се опитваше да управлява вместо нея. Беше наистина трудно да я видя в това състояние. Беше шокиращо и утежняващо, защото никога не съм си представял, че това се случва с нея.
Тя беше толкова мила, любяща и нежна, въпреки че носеше черно червило и имаше дълги червени нокти. Беше ме ядосано да я видя, че се влошава, преди да може да се оправи. Нейното положение би било различно всеки път, когато посещавах, което често се случваше, защото това лято не работех. Когато се върнах в училище, тя се беше върнала у дома и си помислих, че се оправя.
Най-разстроителното беше осъзнаването, че изобщо не съм й се обаждал, докато все още имах време. Дори не се възползвах от времето, което все още имах с нея, дори и само чрез телефонни обаждания или снимки, които можех да й изпратя. Не направих нищо. Никакви текстове или обаждания, нищо и това ми разби сърцето, защото дори не получих възможност да се сбогувам.
Договаряне + депресия
Помислих си, може би ако можех просто да й се обадя и да се сбогувам окончателно, това би улеснило малко приемането на нейната смърт. Знаех, че това не е вярно, защото дори на погребението й не можах да се доближа до ковчежето й. Знаех, че никога няма да се оправя със смъртта й, защото тя означаваше толкова много за мен. Част от мен наистина си тръгна в момента, в който чух, че я няма.
Никога не би било същото след този ден. Мислех, че няма да плача така, както плаках в деня, в който получих новината, но сгреших. Изплаках толкова много сълзи в деня на погребението й, че изглеждаше невъзможно.
Приемане
Седнал на основната маса на будката, наблюдавах как семейството ми си взаимодейства пред мен. Усмихнах се, защото веднъж бяхме всички заедно. Въпреки че беше при възможно най-лошите обстоятелства, най-накрая успях да видя новата си племенница / кръщелница. Новият живот се появи на бял свят преди по-малко от месец и накрая седяхме заедно.
Дори имахме Деня на благодарността в къщата на бабите ми тази година, което никога не правехме. Реших, че няма причина да продължавам тъгата си, защото тя вече не страда. Знаех, че я боли през всички онези дни, прекарани в болницата, но егоистично се надявах тя да остане за мен. Приех смъртта й, защото знаех, че тя е добре. Тя ми се усмихва и е горда.
И така, какво научих от смъртта на бабите си? Приемане. Научих се да приемам нещата, които не мога да контролирам, защото те са точно това: НЕКОНТРОЛИРАНИ. Погледнах отвъд своя егоизъм и приех смъртта на един от най-важните хора в живота ми. Знам, че никога няма да бъда същата, но се научих от този опит, променящ живота.
Сега, когато преживях смъртта от първа ръка, знам какво е истинската сила. Истинска сила е да наблюдаваш как баща ти се сбогува с майка си за последен път. Истинската сила се връща към вашата редовно планирана програма, която е колеж , след такова травмиращо време в живота ви. Направих го, така че знам, че мога да направя всичко. Ще направя всичко, което планирам, защото баба ми би искала от мен. Така че има този урок.
