Независимо дали става дума за приятел на вашите сестри от вкъщи или за онова високо момче от класа Chem, следните неудобни храни ще ви накарат винаги да се чувствате по-неудобно, отколкото искате.
1. Покрити с шоколад ягоди
Това трябва да е най-чувственото преживяване, което споделяте с някого, докато ядете храна, но аз избягвам тези бебета като чумата. Съквартирантът ми ги взе за Свети Валентин и се престорих, че просто ми е горчиво, че има кой да й ги изпрати. Но реалността е такава - просто не бях сигурен дали ще се справя с яденето пред нея.
Винаги са някак мокри, като защо е това нещо? Как трябва да държа масивна мокра ягода и пак да изглеждам сладък? Като цяло се мъча да изглеждам сладък, така че това е още по-трудно за мен. Шоколадът. Шоколадът се чупи всеки път. Всичко това ... просто се отделя и правиш това малко ръчно нещо, за да го хванеш. И накрая, въпреки че шоколадът падна преди седем минути и ям само ягодата, имам намазан шоколад в ъгъла на устата си? Отново засилване на моята непривлекателност.
2. Банани
Не. Голям, дебел не. Чувствам се благословен, че вкусовите ми рецептори определиха, че от ранна възраст ям банани. Така че постоянно гледам как хората ги ядат и никога не съм казвал на някого: „Уау, успяхте да изядете този банан изключително добре“.
Нека просто забравим, че те са плодовата версия на пениса за секунда и осъзнаем скоростта, с която хората ядат тази странна, жълта закуска. Или е болезнено бавен (като толкова бавен, че всъщност съм завършил колеж и съм намерил някой, който да се съгласи да се ожени за мен), или е просто толкова бърз до точката, в която вече не могат да допринесат за разговора, защото в него има цял банан устата им. Освен това ми е неудобно, че са извити. Моля, просто смесете този банан с вашата сокова диета и спасете човечеството.
3. Спагети и кюфтета
Истинска италианска класика. Чувствам се, че няколко пъти ме канеха на вечеря в нечий дом, това са спагети. Веднага трябва да анализирате: „Добре ли съм да гладувам да спя тази вечер?“ 'Нося ли бяло?' - Ако моите спагети се изплъзнат от вилицата ми и ги пръснат, са те облечен в бяло?
Ако не изядете всички спагети, остане онази отвратителна купчина само с малко изсушен сос и партньорът ви за вечеря трябва да попита дали сте готови и никой не иска това. Истината е, че трябва да се потопите и когато се потопите, да прегърбите гърба си, за да се приближите до чинията. Нарежете си кюфтетата. Не намушквайте специалната специална топка месо на мама и станете пълни варвари. Колко пъти съм пръскал някой друг или себе си в очите с доматен сос? Прекалено много. Колко пъти всички се преструваха, че не се е случило, за да пощадят чувствата ми? Отново твърде много.
4. РЕБРИ
Това е непривлекателно за никого. Не ме интересува дали Адам Лавин яде половин багажник с ребра, ще клякам и той вече няма да бъде най-сексият мъж на живо.
Само си представете, вие сте на вечеря с всички баби и сервитьорът приема поръчки. И тогава „Стив“ решава да поръча ребра. Хайде, Стив, не е нито моментът, нито мястото да показваш първичните си инстинкти. Ребрата на Стив се поставят пред него и устата му започва да се полива и тогава знаете, че не трябва да вдигате поглед от салатата си Коб, докато не сте сигурни, че човекът е готов за проверка. Ами сега, погледнахте. Той е с показалец и палец дълбоко в соса и все още се опитва да бъде почти учтив. Най-накрая разбирате защо е трябвало да поиска допълнителен сос за барбекю, защото въпреки че първоначалната му поръчка е била напоена със сос, тя се е озовала отстрани на устата му, вместо на вкусовите му рецептори. Оближи пръстите си, Стив, смея те.
5. Попси
Извадих сливиците си и можех да ям лед само за около две седмици, но мама ме закачи с попси. Имах един приятел да дойде (не можех да говоря, но е добре) и си взех естрада. Седнал на дивана си, току-що набутах върха на чашата до гърлото си. И повтарях това движение, докато устата ми изтръпна от студа. Това по-лошо ли е от банана? Да.
Устата ми беше яркочервена от оцветяването и този фин пръстен се появи около краищата на устните ми. Така започва да се топи и какво друго бихте направили, но да оближете отдолу нагоре? Виждате ли капка идва? Хванете това малко момче отдолу и прокарайте езика си за всеки случай (аз просто се свих, като го напиша). Така че моят приятел наблюдаваше как се разгръща цялата тази трагедия, докато седяхме мълчаливи, докато не отидох на поп фуджи (което е съвсем друга история) и тя също поиска.
6. Бурито
Мисля, че е безопасно да се каже, че всички жадуват за мексиканците. И ако можете да поберете цялото бурито в устата си, за да получите пълна хапка, тогава сте лудо талантлив. Имам нулев талант и не мога да успея да вкарам повече от малко ориз в устата си, преди цялото бурито да се разгърне на масата. Но да мислиш за това пълна хапка означава пълна уста. Тогава бузите са закръглени и от устата ви изтича заквасена сметана, а след това е твърде много за справяне. Просто вземете купа? Но тортилата. И преносимостта.
7. Суши ролки
Разбира се, определено има някои ястия, които се консумират по-лесно от други и въпреки че сте редовен в Mr. Sushi, все още не сте усвоили яденето на суши по сладък начин.
Трябва да използвате клечки, защото в противен случай никой няма да разбере колко сте културен и искането на вилица просто крещи „Имам набор от умения на кученце“.
Но кажете, че хипотетично сте успели да хванете хлъзгавия кръг от водорасли. Заредено ли е? Да. Мога ли безопасно да го поставя в устата си? Няма шанс. Ще го опитам ли, докато някой чака на 100% да отговоря на въпроса им? Сигурен. Веднъж пуснах сушито си в пълно ястие от соев сос и оставих с черни пръски върху всяка нишка на дрехите си, но е добре петното да не излезе.
8. Хот дог
Кой започна състезания за ядене на хот-дог? Виждали ли сте някога такъв? Аз имам. Беше ужасно. Исках да повърна и отказах да ям хот-дог за около три години - което всъщност е толкова драматично да се мисли за това.
Да започнем с подготовката. Така че, докато не ми се наложи да ходя на дипломни партита, карах родителите си да варят моите хотдоги. И това води до хлъзгава, каучукова и крехка връзка на месото - което по-късно определих в живота, не е най-добрият ми вариант тук. Но тогава има много по-бърза опция за микровълнова фурна, при която кучето излиза твърдо отвън с намеци за преекспониране, но вътре дъвче отвътре. Или класическият хотдог на скара. Това може да се извърши по един от двата начина - перфектен или смачкан. Понякога господин Дейв на улицата забравя, че е грил човекът, и прегръща тези издънки толкова зле, че дори не можеш да разбереш какво е било някога.
9. Патладжан
Питате някого: „Хей, какви храни е брутално неудобно да се ядат пред никого?“ и те веднага реагират с емотиконите от патладжан. Всъщност никой не яде редовно патладжан и сигурно, майка ми яде някои странни неща, но нито веднъж не съм я виждал да изважда пълен патладжан и просто да го прави. Просто смешно ли е? Защото мисля, че тази шега умря, когато излезе второто поколение iPhone. Но едно дете винаги се опитва да твърди, че е огромен патладжан.
защо алкохолът ме кара да се кача веднага
Така че кажете, че ядете патладжан (който най-често се консумира нарязан), има ли нещо, което ви се струва неудобно в това? Веднъж в живота си ядох патладжан пармезан и го мразех, но никой не прошепваше тайно: „Лол, виж я как яде оня патладжан, задушен в сирене и доматен сос“. Така че, морално в историята, патладжаните не са неудобни за ядене, а само хората, които предполагат, че са.
10. Пилешки крилца
А, да, най-доброто за последно. Пилешкото крило, сестринското хранене на ребрата на бебето и може би по-неудобно от всичко друго в този списък. Тези момчета не са ми непосредствена мисъл, когато става въпрос за неудобни храни, но частта от мозъка ми, която съдържа смущаващи истории, ми внушава друго. Пилешкото крило е класика за барбекюта в задния двор, задните врати на играта и други важни социални събирания.
Защо толкова неудобно? Е, благодаря ви за въпроса. Вкостените крила имат много препятствия, които ядецът трябва да победи, за да стигне до това любимо месо. Имате всички онези фънки части, които не искате да докосвате с уста, но в крайна сметка ги докосвате, защото сте си помислили, че е месо. И независимо от това как харесвате крилата си, сосът или подправката винаги са разпръснати върху всичко, което притежавате (подобно на опита с ребрата, но по-дискретно). И момчето остава този сос. Може да говорите с любовта на живота си една седмица, след като изядете тези меки крилца и пак да имате малко портокалови остатъци, които се охлаждат по лицето ви. Те са толкова добри, така че дори не можете да ги игнорирате.
