Нека поговорим бивши. Независимо дали ги обичате или ги мразите, всички ги имаме. И нека бъдем честни, те наистина имат уникален начин да разрошат някои пера. Перото на опашката ви може да се вее в пищния чифтосващ танц, докато сърцето ви все още тропа за тях. Или вместо това те треперят в ярост, готови за битка до смърт, за да докажат вашата надмощие в раздялата.
ресторанти с безплатни ястия на рождения ви ден
Но независимо от настоящото ви отношение към края на връзката, шансовете са емоциите ви да са прекалено големи и те да не напускат скоро. Все още може да усетите миризмата на прекалено напръскания одеколон на бившия ви в целия ви гардероб. Или може би все още можете да чуете шепота на тяхната безсмислена, но донякъде красива закачка за лягане, закачката, която беше излята през същите устни, които ви дадоха целувките за добро утро, за които сега вероятно пропускате.
Така или иначе сте прецакани от изгубена любов, вероятно някаква похот и спомени от по-добрите времена. Но тази ванилия (или не чак толкова ванилия, ако знаете какво имам предвид * намигване намигване *) конус за сладолед в паметта не идва с рубинено червена марашино череша отгоре. Вместо това идва с претоварване от шоколадов сироп, овкусен с омраза, за да разболее разбитото ви сърце. Като се има предвид това, има здравословни и не толкова здравословни начини за справяне с най-дълбоките рани на любовта.
Въпросът сега е, искате ли да кърмите това разбито сърце с лекар, предписан от алкохол за разтриване или с текила? И двамата ще свършат работа, но използвайки такъв, губите съвършено добри кадри, които вместо това биха могли да бъдат използвани за дива нощ на глупости. Така че нека вместо това да се потопим в метафоричните марки втриващи алкохоли, които можете да използвате, за да поправите разкъсаното си сърце, което е останало на пода, ядосано и след това изтъпкано навсякъде. Ето няколко съвета от някой, който се е справил. И вие също - може би просто се нуждаете от помощ по пътя.
1. Първо и най-важно, изтрийте ги.
Чувствам се леко прекалено драматичен, прогонвайки бивш от съществуването си. Вие, добри господине, няма да ме поглеждате повече. С волята на пръста си ще ви прекратя от Facebook, Instagram, Twitter и Snapchat. И още по-добре, ще ви блокирам във всичко по-горе, ще ви изпратя съобщение, че съм ви блокирал, и след това ще изтрия номера ви от моя пречистен телефон. Но честно казано, колкото и драматично да изглежда, за повечето това наистина е необходимо.
За да преодолеете някого, не бива да сте свидетели на позираните от него „щастливи“ моменти в социалните медии, култивирани да ви ревнуват. И от друга страна, не бива да имате желание да изфабрикувате фалшифицирано щастие, за да дадете индиректно на бившия си среден пръст чрез Instagram. Вероятно също не бива да публикувате снимката, която пиянско помолихте да направите на приятеля си, докато снощи слагахте слюнката с този сладур в бара (с хаштаг #singleliferules като надпис). Всички знаем, че си разговарял с тях само десет минути и макар и глупаво привлекателен, горе наистина не се случваше нищо. Но хей, петица на нечестивите сесии.
По същия начин трябва да извадите снимката на вашия бивш спящ в ръцете си от паметта на телефона си. Разбира се, запазете го в облака си, ако смятате, че ще го искате по-късно, по-малко уязвимо време, но го изтрийте от незабавен достъп. Точно така, поставете на пауза четенето и го изтрийте, точно сега . Добре е да признаете, че вие сте имали добри моменти, но не е нужно да им напомняте всеки път, когато отворите фотоапарата си, за да изпратите на майка си снимка на последната пекарна, която сте опитали. Същото важи и за текстовете. За да се излекувате, ви е необходимо пространство, а в нашия днешен свят пространството включва от интернет, снимки и електронна комуникация.
2. Плачете под душа
Взриви тъжните мелодии и се остави да се удавиш дълбоко в тъгата си. Да задържиш емоциите си, не означава да се отразиш на психическото си здраве. Всяка благоприятна част от процеса на разпадане е да се оставиш да се чувстваш. И няма по-добро място за грозен плач, отколкото в душ, който се чувства като топло одеяло, прегръщащо душата ви обсипана с блус. Да не говорим, че има автоматично почистване на всякакви сополи, които може да се спускат по лицето ви в съчетание с тези китоловни викове. Освен това звукът от търкалящата се вода прикрива всеки вой на стенеща мирта.
Професионален съвет: седнете на пода на душа, свийте се в позиция на люлка и се дръжте така, сякаш над плачещото ви тяло има дъждовен облак f * & king. Нека мелодраматиците консумират всички бъдещи сесии за плач под душа, които идват.
3. Гледайте всички sh @ tty филми за разпадане.
Във всяка раздяла има моменти, в които искате да останете сами, но не напълно сам. А фоновите гласове на свръхтеатрални тийнейджърски актьори са най-съвършеното отвличане на вниманието от състезателния ви ум. Затова седнете, нахлузете извънгабаритните си потници, изсипете малко царевица и се насладете на следващите 24 часа умопомрачително блаженство.
Поставих списък с някои от любимите ми: Забравяйки Сара Маршал, Джон Тъкър трябва да умре, 500 дни на лятото, Как да бъда неженен, Прекъсването, Синьото е най-топлият цвят, Обади ми се с твоето име, Големият болен, Тетрадка. Или ако искате сезон: Gilmore Girls, Friends, Girlboss, Shameless, Gypsy.
4. Карайте.
Ако нямате кола, вземете автобуса. Така или иначе, скочете се в превозно средство, избухнете същата сочна музика, която слушахте по време на първото си разбиване в гимназията, и погледнете към непрекъснато променящия се пейзаж. Има нещо невероятно терапевтично в шофирането до магистрала до никъде, гледайки как пейзажът се размива до скоростта на вашето превозно средство.
Ако сте в собствената си кола, не забравяйте да спрете, когато и ако сълзите ви заслепяват. Но изкрещите дробовете си към текста на любимата си песен или просто в гняв. Вече не сте ограничени до онези неудовлетворителни възглавнически писъци, за да не притеснявате съквартиранта си винаги изглежда има изпит на следващия ден. * Ролка за очи *
Ако сте в автобус, носете слънчеви очила, дори в облачен ден, и оставете сълзите да се търкалят по лицето ви, докато оставяте някой друг да поеме волана. Поставете тези слушалки и се возете, докато не направите пълен цикъл обратно до автобусната спирка, на която подскачате съжаляването си @ss. Изберете автобусна линия и времето, за което знаете, че не е пренаселено, за да имате поне малко място за човек.
5. Кажете на бакалин.
Обществото непрекъснато ни казва да не говорим за нашите негативни емоции и винаги, непременно, да се държим така, сякаш сме си взели всичко заедно. Но това е бик-хонки и изразяването на себе си е необходимо за възстановяване. Така че следващия път, когато касиерът, който прекарва чантата ви със сладолед и семеен размер, ви попита как протича денят ви, кажете им кървавата истина.
най-добрите места за хранене в центъра на грийнвил sc
Осем пъти от десет (съставена статистика) те ще бъдат благодарни, че няма да получат общ отговор на „Аз съм добър, а ти?“. Те също са хора с проблеми и често могат да ви съчувстват. Разбира се, два пъти от десет (също съставена статистика), все още ще получите тази шапка @ss, която просто ви дава луди очи. Но скъпа, това е техният проблем, те имат клечка на @ss, а не твоя. Избягвайте на когото можете. Когато можеш. Оставете вашата лъвица да се чувства извън чантата. Нека чуят рева ти.
6. Прекарайте един ден с животно.
Ако нямате свой домашен любимец, заемете приятеля си за деня. Терапията с животни е истинската сделка. Просто има неизказана връзка, която хората имаме с онези топчета, които не могат да ни разберат напълно. Те ще ви слушат по цял ден и хленчат, без нито грам преценка. Е, нека бъдем честни, вашата котка може да ви осъди малко .. Но независимо от това, те ще ви дават гушки, за които жадувате, и целувки, от които се нуждаете.
Ако всичко друго се провали, отидете в местното хуманно общество и играйте с кучетата и котенцата, които се нуждаят от домове. Това ще бъде взаимно изгодно преживяване за вас и животните, които и двамата се нуждаят от любов. Кой знае, може дори да намерите новия си най-добър приятел там.
7. Пуснете вашата луда бивша персона навън.
Яйце колата им. Всъщност не съм сигурен дали мога законно да ви дам този съвет, но ... Понякога е просто хубаво да отмъстите на непълнолетните за f # cker, който ви е изневерил, и да бъдете лудият бивш, за когото сте клюкарствали в минало. Това е забавно. Шега му се обадете. Поставете кучешки лайна на прага му. Избелвайте '@sshole' в тревата му. Просто не се хващайте и не наранявайте физически него или нея. Това е моментът, в който най-добрите приятели блестят: планират отмъщението си. Но имайте предвид, че това е на ваш риск ... вероятно би трябвало да познавате бившия си достатъчно добре, за да знаете как ще реагират.
8. НЕ планирайте да ги върнете.
Това е голямо за тези, които все още са влюбени в бившия си. Има малък брой ситуации, при които е логично да начертаете път обратно в живота на бившия си, но в по-голямата си част разпаданията се случват по причина.
Изключително лесно е да усъвършенствате добрите времена с бившия си, когато все още изпитвате силно чувство към тях, а с това е също толкова лесно да преодолеете негативите. Но трябва да останете силни и да си напомните, че има причина те вече да не са в живота ви. Може би той не ви е позволил доверието, което заслужавате, или тя не се е разбирала с приятелите ви. Може би той не уважаваше времето ви или ви задушаваше. Можеше да ви възпира от целите ви. Един от вас може да се е разлюбил, или се е преместил, или е излъгал, или е споделил различна ценност, или е искал различен бъдещ план. Или може би вие просто сте имали лош секс. Въпросът е, че само защото сте се смяли и дори сте обичали заедно, не е задължително да ги правите единственият . Трябва да разгледате всички плюсове и всички минуси. Не е необходимо да се примирявате с посредствена връзка.
9. За дамите: купете вибратор / възглавница за тяло.
Дами, независимо дали сте правили добър секс с бившия си, никой не познава клитора ви като вас. Хората често приравняват края на връзката към края на сексуалния си живот, освен ако не изберат да мотикуват. (Странична бележка: няма нищо лошо в окопаването наоколо). Но ако това не е вашето нещо, поглезете се с нова играчка с оценка X Един приятел ми каза веднъж „masterbate like your single“, което означава, моля те, по дяволите, защото нямаш нужда от мъж, който да те направи O. И още по-славна бележка, вече нямаш никакъв външен натиск да поддържаш храста или. Така че ударете най-близкия секс магазин и по пътя към дома удряйте Bed Bath и Beyond, за да си вземете възглавница за тяло. Не да се гърбиш (освен ако не искаш, разбира се - не бъркай други хора), а за да припаднеш, след като удариш голямата финална линия.
За господата: Иска ми се да мога да ви помогна повече по този въпрос, но имам само женските си знания на палубата. Може би google: „начини да подправите техниката си на мастербация“. Сигурен съм, че ще намерите нещо?10. Излезте с приятели.
И оставете телефона си у дома! Един от емблематичните моменти на нежененето е легендарното излизане на момичета / момчета, където се напивате малко (много). В края на нощта ще печелите и ще танцувате със странно момиче или момче, което непрекъснато ви е гледало от другата страна на стаята. И вероятно говорете с рандото, което току-що срещнахте в банята, за вашия свят на проблеми. Тази нощ най-вероятно ще се случи непременно. Но се уверете, че краят на нощта не завършва с това, че пиян пишете съобщения на бившия си.
Позволено ви е да се забавлявате, всъщност прекалено много, но НЕ приключвайте нощта с ридания на бившия си колко много ги мразите или пропускате. Това е определението на Странен . Ще съжалявате, повярвайте ми, така че заключете телефона си за една нощ. Не позволявайте никаква форма на изкушение.
11. Пишете разбиващи писма, но никога не ги изпращайте.
Ще има толкова много неща, които искате да кажете на човека, на когото сте казали всичко и сте споделили всичко с него. Но колкото и да е трудно, те най-вероятно вече не са човекът, на когото можете да се позовете. Въпреки това, дори с това осъзнаване, желанието да говорите с тях и да им обяснявате всяка емоция, която изпитвате, не изчезва, само защото трябва.
10-дневна рецепта за почистване на зелено смути, ден 1
Затова им кажете всичко ... Просто не го изпращайте. Пишете им, сякаш са точно пред вас. Напишете писма, стихове, текстове или каквато и да е форма на писмена дума, която резонира с вас. След това ги смачкайте възможно най-плътно, изхвърлете ги, изтрийте ги или ги съхранете в тайно скривалище. Разбира се, няма да получите отговор, но това е начин да извадите мислите от гърдите си без допълнително потенциално смущение.
12. Извършете фаза „ново вие“.
За съжаление, често една дългосрочна връзка може в крайна сметка да определи голяма част от вас. Може дори да не знаете как да решите от кой ресторант да поръчате храна за вкъщи или каква марка тоалетна хартия да купите, камо ли как да прекарате новоосвободените си уикенди. Така че, за да си помогнете да преодолеете рутината, която сте имали с предишния си партньор, може да се наложи да намерите нова оценка за себе си и за това, което обичате да правите. Или може да искате да проучите това, което винаги сте искали да опитате, но никога. С това казано, не се пресъздавайте изцяло, защото наистина сте зрелищни. Но елиминирайте всичко и всичко, което ви напомня кой сте били по отношение на бившия си.
Подарете онези големи тениски, които ви е дал, и направете сесия за терапия на дребно в местния магазин за спестовност, за да получите нов тоалет, който ви кара да се чувствате секси. Вземете членство във фитнеса за катерене, от който винаги сте били любопитни. Ако тя непрекъснато искаше уикендите да бъдете само вие и тя, планирайте пътуване на къмпинг с вашите приятели. Отрежете ключалките си, ако той никога не е искал да подстрижете косата си „русалка“, и разтърсете краткия нахален вид. Правете изкуство, слушайте нова музика, присъединете се към нов клуб. Купете нови чаршафи, ако тя е маркирала периода си по цялата ви двойка. Поглезете се с остър маникюр за нокти на убиец. И най-вече, реорганизирайте стаята си . Стаята ви най-вероятно е пълна със спомени, въртящи се около вас двамата. Следователно, за да бъдете напълно вашето свещено пространство, имате нужда от нов облик, който не включва спомени от миналото.
13. Настройте здравето си.
Често чувате за скъсвания и прекаляване със сладоледа. Което няма да излъжа, наистина е етап, но следващият етап е да вземете тези емоции на влакче и да създадете нов здравословен поглед към живота. Връзките са модел, но сега, когато се откъсвате от този модел, има място за нов, като по-здравословен начин на живот.
Твърде лесно е да попаднете в срив от преяждане и да гледате излишни количества телевизия, когато се чувствате комфортно с някого. Но сега е ерата да отделяте новопридобитото допълнително време, което сте спечелили от това, че вече не управлявате живота на друг човек, за да упражнявате, подготвяте храна, практикувате посредничество и отново се влюбвате в тялото си. Присъединете се към 24-часова фитнес зала, ако все още не сте, вземете нова здравословна книга с рецепти, YouTube сесия за йога с инструкции и танцувайте пред огледалото. През този живот ви е дадено само едно тяло, затова се отнасяйте добре с него и се влюбвайте в него.
14. Изтеглете Tinder ...
... или Bumble, или Grinder, или ако ставаме наистина сериозни, OKCupid. След около месец пребиваване в сърцето ти си заслужаваш да пазаруваш, като изпуснеш ... двойка. Да, точно така, няма по-добро място да прекарате пръст надясно тогава във вашия W.C. Защото нека бъдем реални, приложенията за запознанства са време, когато скучаете. И вече не трябва да четем гърба на бутилка шампоан за десети милионти път, след като имаме телефони (и приложения за запознанства).
Но приложенията за запознанства също могат да ви дадат шанс да повишите доверието си отново. В идеалния случай в крайна сметка ще отидете на няколко срещи. И да, повечето от които ще бъдат неудобни, но този процес ще ви покаже как да говорите и флиртувате отново с хора, които ви привличат. И ако не друго, това ще доведе до някои весели истории.
Шансовете са, че вероятно няма да намерите следващия си бутонг в някое от тези приложения, но всъщност можете да откриете някои забавни личности, да се упражнявате да се върнете там и определено да намерите страхотен секс, ако това е, което ви интересува .
как да измиете косата си със сода за хляб
Пазете се обаче от класическите връзки за отскок. Tinder е осеян с неотдавнашни свалки, които се опитват да пропуснат тъгата. Затова е умно да влизате в тези приложения с леко пазено сърце. Но се забавлявайте. Заслужаваш го. И кой знае, има успешни любовни истории, които започват с плъзгане надясно.
15. И накрая, бъдете отворени за любов отново.
Това ще отнеме време, но не затваряйте сърцето си напълно. Колкото и да сте разкъсани от тази скорошна раздяла, това не означава, че трябва да се откажете. В това море има още 7 милиона риби. Отидете да плувате и намерете друг гупи. Отвори сърцето си. Попитайте момчето или момичето в кафенето навън. Ако той каже „не“, поглезете се с филмова вечер за лични грижи и преминете към следващата. Светът е пълен с прекрасни хора. Така че не позволявайте на бившия ви да надделее и да съсипе бъдещето ви заедно с миналото ви.
(Следваща статия за четене: Какво трябва да пиете, въз основа на това колко лошо е било раздялата ви.)
